[color=#000000]家长如何处理孩子之间的矛盾[/color]
[color=#000000][/color]
    现在每个家庭里只有一个孩子,都当做是宝贝似的宠着,看到孩子受欺负就无法淡定,继而做出各种过激的事情。还有的家长教育孩子“别人打你一下,你要还回来的”强烈做法,家长这种针锋相对、毫不忍让的教育理念。
一、家长掌中的“宝”
  现在大多数的家庭教是独生子女,这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉,打不得,骂不得,可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了,孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。
  可是大家数家长的这种娇奍方法,造成了孩子就算有错,也舍不得打骂,这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负,就会被家长无限的放大,看成了天大的事。
  其实,小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突,今天被个小胖子推了,或者明天被个稍大一点的孩子打了,这种是很正常的事,难道成人与成人之间的交往就都很顺利,一丝摩擦也没有?这种事情谁敢打保票不会发生?
  在小孩子之间起到冲突的时候,只要在合理打闹的范围内,家长都不应该干涉,因为这也没什么大不了的,也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负,别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余,因为孩子在玩耍时,你推我一下,我搡你一下,这是常会发生的事,没什么了不起的。
  二、孩子“打不还手”,认为长大会懦弱
  有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负,而不敢还击,长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱,将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙,以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好,而是在害了孩子。
  现今社会虽然需要竞争力,但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队,而一个人进入到一个团队中,不可能没有任何的矛盾和冲突,如果豪不退让,一点亏也吃不了,那些人不是你的父母,他们不会无下限的容忍你,这时你要怎么办,集体的工作环境你还能适应吗?所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理,不要让你的观念害了孩子的将来。
  三、不要放大事态
  由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法,所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手,来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重,常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题,遇到危险的事情也要学会保护,这种正确的培奍、引导问题,才是对孩子正确的教育。
  孩子之间的矛盾究竟孰是孰非?
  孩子之间为什么会产生矛盾?首先,三岁左右的孩子,自我意识开始萌芽,开始处处以自我为中心,他们总认为这是我的、那是我的,还不懂得分享、 合作、轮流这些游戏中的规则,争抢玩具是常有的事;再者,幼儿此时正处于语言发展时期 ,口头表达能力还不是很强,内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来,故而常 用行动来代替;还有一点就是现在的孩子都是独生子女,在家庭中自然处于中心,大家都为他服务,他会得到及时、高度的满足,然而当他面对其他小朋友的时候,这种“特权”便被剥 夺了,自然无论从心理、情感还是行为上,他都需要改变,而这个改变是需要慢慢学习的。 
  当然,小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了,忍 不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口,这些没轻没重的举动都是想要引起对方 的注意,他们渴望互相交流,得到彼此的喜爱。
  为什么有的孩子富于攻击性,而有的孩子却相反呢?
  我们知道个体之间是有差异的,儿童出生后就有气质即神经类型的差异,如有的孩子活泼灵 敏,有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异,就更别说孩子了,孩子的气 质类型与他的社会性发展,比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的,这 就是为什么面对争吵,不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极 地引导,而不能由着家长意志进行强行改变,这样对孩子的心理健康是极为不利的。
  为什么父母对这个问题非常敏感,急于得到解决呢 ?
  孩子都是独生子女,是掌中宝,不能被欺负,更不能有任何损伤,孩子被欺负了,心疼不说 ,面子也无光,这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致;同时,社会竞争的激烈给大家一个 感觉:这是一个弱肉强食的社会,如果从小就不会反抗,不会保护自己,不会争取自己的权利,长大后势必要落后,要挨打,这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质,其中最主要的就是德行、情商,并不是简单的厉害与否,更不能幼稚地以为孩子敢还 手就是勇敢,以后就能成大事。
  分析了这么多,我们是不是很容易就能找到答案?不用我说,家长们也应该有所反省。
  第一,不要舍不得。
  孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话,有着我们成人不可理解的逻辑和秩序,很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵,可是孩子却已经和好了的尴 尬局面吗?所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾,他们的矛盾很简单,根 本用不着家长提心吊胆,更不用家长亲自上阵,非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负 ,怎么办?社会环境如同天气,不可能总是风和日丽,下雨了我们都要寻找解决办法,淋淋 雨会让他学得更快,让孩子受点挫折,受点挑战是必要的,家长要放宽心,孩子不是瓷娃娃 ,只要在合适的度内,完全可以让孩子自然成长。
  第二,不要限制孩子的交往。
  有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友,这 种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务,孩子要长大 ,要走向社会,他需要承担他所必须承担的风险和责任,一味躲避,只会对社会形成不信任 感,终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利,家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。
  第三,不要妄下结论。
  小朋友之间的个性差异很明显,但各有优势,而且也会随着年龄的增 长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变,年轻父母不可随便认定孩子是否就 是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子,更不允许给孩子灌输这样的判断标准。 每个孩子都有优缺点,互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。
  第四,不要就事论事。
  认为孩子受欺负就是胆小、懦弱,要想不被欺负,就得还手,比对方 还厉害!这种思维大错特错。威信靠什么来建立,难道就是打架、争斗?其实智慧、情感、 德性的力量比这种身体的力量要大得多,我们不是要教孩子怎么还手,而是要教会孩子与人 友好相处,用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友,身边的好朋友多了,他的力量自 然就壮大了,这就是我们成人世界里的权威。
  所以我们要看到事情背后,往远处想,孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩,而是以后她所要面对的更多挑战,这些挑战来自方方面面,绝对不是“还手”可以解决得了的。