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最新: 紫荆大一班  和孩子玩游戏你该不该“让”

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2015年04月29日 16:07:44

紫荆大一班  保护孩子视力给他吃什么

眼下,许多家长对于保护孩子的视力都非常重视,特别在控制孩子上网、看电视、玩游戏的时间,纠正孩子不良用眼习惯方面,更是想尽了各种办法。然而你知道吗,保护眼睛除了养成良好的用眼习惯,多吃些有益于眼睛的食品也很重要。洛阳东方医院眼科主任宋慧玲向大家推荐以下有益眼睛的食物。 
1.富含蛋白质的食物。蛋白质是组成细胞的主要成分,组织的修补更新需要不断地补充蛋白质,多补充蛋白质有助于眼睛缓解疲劳。如瘦肉、禽肉、动物的内脏、鱼虾、奶类、蛋类、豆类等都含有丰富的蛋白质。
  2.富含维生素A或胡萝卜素的食物。长期缺乏维生素A或胡萝卜素的时候,眼睛对黑暗环境的适应能力减退,严重的时候容易患夜盲症。补充维生素A还可以消除眼睛的疲劳,预防和治疗干眼病。维生素A的最好来源是各种动物的肝脏、鱼肝油、奶类、蛋类和植物性的食物,其中包括胡萝卜、苋菜、菠菜、韭菜、青椒、红心白薯以及水果中的橘子、杏、柿子等。
  3.富含维生素C的食物。含有维生素C的食物对眼睛也有益。维生素C是组成眼球水晶体的成分之一。如果缺乏维生素C就容易患水晶体浑浊的白内障。含维生素C丰富的食物有:各种新鲜蔬菜和水果,其中尤其以青椒、黄瓜、菜花、小白菜、鲜枣、生梨、橘子等食物维生素C含量更高。
  4.富含钙的食物。钙具有消除眼部肌肉紧张的作用。豆类、绿叶蔬菜、虾皮含钙量都比较高。烧排骨汤、松鱼、糖醋排骨等烹调方法可增加钙的吸收量。

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2015年04月29日 16:03:48

紫荆大一班  这些不恰当的教育方式应警惕

家庭教育自古以来就备受人们的关注。有人说过:“国家的命运与其说是掌握在当权者的手中,倒不如说是掌握在母亲手中。”这句话深刻指明了家长在教育子女所起的作用,按照传统观念,家庭教育是指在家庭生活中,有家长对其子女实施的教育。家庭教育是学校教育与社会教育的基础,家庭教育又是终身教育,它开始于孩子出生之日,婴幼儿时期的家庭教育史“人之初"的教育,在人的一生中起着奠基的作用。孩子上了小学、中学后,家庭教育既是学校教育的基础,又是学校教育的补充和延伸。
  警惕不恰当的教育方式
  第一,唠叨式。
  很多孩子说,一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想,夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦,作妻子的唠叨丈夫烦。唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
  第二,数落式。
[color=]" />[/color]  唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落:你怎么不用功啊?你怎么不做作业啊?你怎么只知道玩啊?数落比唠叨更恶性了一点,因为数落常常带有谴责性质。将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子,破坏孩子的学习状态,把孩子积极性的火苗扑灭了。
  第三,训斥式。
  动不动就训孩子,这也不好,那也不对。
  第四,打骂式。
  打骂式的父母数量不多,但对孩子的影响更不好,一定得取消。
  第五,达标式。
  规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分,名次要进入前几名,上哪个重点中学,考哪所名牌大学。这叫达标式。
  达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的,父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上,孩子会很累,加重了孩子的精神负担。
  第六,疲劳式。
  学校搞题海战术,父母再额外增加学习时间和学习内容。
  第七,包办式、陪读式。
  孩子的学习你都替他操心到,没完没了地辅导,一天到晚陪着孩子学习。

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2015年04月29日 15:29:12

紫荆大一班  明智的家长注重以下几个方面的规矩

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2015年04月29日 15:27:14

紫荆大一班  孩子犯错千万别对TA做10事

小孩子犯错误,是件非常正常的事情。成长过程中,应对孩子的大大小小的错误,父母千万不要对他们做以下这10件事。
  不要逼孩子答应“下次不敢了”
  孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?”妈妈应该知道,许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
  不要瞧不起孩子
  “你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
  不要恐吓孩子
  采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:“你下次再这样,就要你好看!”每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。
  不要贿赂孩子
  有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。 这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
  不要过度保护和监督孩子
  过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做,绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
  不要对孩子唠叨不休
  过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
  不要强迫孩子立即盲目地服从他人
[color=]" />[/color]  如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,同时,也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:“喔,妈妈,我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种做法是无效的。
  不要过分纵容孩子
  纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
  不要用不一致的规矩管教孩子
  有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
  不要订不适合孩子年龄的规矩
  假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平,这对他的自我观念有极坏的影响。

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2015年04月29日 15:26:22

紫荆大一班  孩子7岁前必须学会11种小本领

随着越来越多的家庭只有一个小孩,自然宝宝也就集万千宠爱于一身,变得学习能力越来越糟糕。其实,有些小本领,宝宝时需要自己学会的,是需要在7岁前就必须学会的。一起来看看吧!
  随着社会竞争的越发激烈,宝宝需要学习的知识本领也就越来越多了。可是,由于不少家庭都只有一个小宝宝,宝宝的自我学习能力也就越来越糟糕。那么,你知道宝宝在幼儿园学到的或者说应该学会的11种“本领”,父母不妨做一个小小的对照:这些“本领”你的孩子在幼儿园里学到了吗?
  本领一:学习怎样做一名合格的学生
  在许多爸爸妈妈看来,幼儿园里孩子们很自由,可以在教室里走来走去,自由选择玩具和玩伴,这可是老师在为孩子们创造一个让孩子自由融入集体的轻松氛围呢。进了幼儿园,孩子学会了把玩完的玩具放回原处,学会了离开教室的时候,听着老师的口令排队,什么时候午餐,什么时候午睡,什么时候吃点心。学会了自控,知道老师讲故事的时候,不能随便在教室里走来走去,不能随意打断老师。你有没有发现,孩子比在家里听妈妈讲故事的时候乖多了?
  本领二:学习怎样交朋友
  其实,许多3~4岁的孩子已经有了一定的社交经验,幼儿园又为孩子创造了一个很好的氛围,教他们怎样保持友谊,教他们在没有老师和妈妈帮忙的情况下自己怎样独立解决小伙伴之间的冲突。
  孩子学会怎样参与别人的活动,看到其他小朋友在玩,他可以上前招呼:你在干什么呀?而不是像过去那样默默地看别人玩,或者一个人自言自语。这样的社交对于孩子长大之后融入集体大有帮助呢。
  本领三:学会怎样独立说故事
  尽管目前许多学前儿童研究专家不主张孩子在幼儿园时期就开始认字,但是听老师绘声绘色地讲故事,无形中也培养了孩子对书籍的爱好。孩子们还常常会在老师要求下同小伙伴合作表演老师讲过的故事,扮演不同的角色。孩子渐渐学会了抓住故事的中心,知道说故事的时候怎样开头、发展、结尾,求知欲就是在这样的氛围里漫漫萌芽的。
  本领四:学会请求帮助
  孩子在操场上玩的时候摔疼了,沙子飞到眼睛里去了,但是怕难为情不敢告诉老师。这是许多初入园的小朋友都发生过的情形。幼儿园老师会鼓励孩子大声说话,有事告诉老师。有没有发现:原来羞羞答答的孩子更懂得怎样保护自己了?
  有研究表明,孩子的第一个老师——他的幼儿园老师在孩子的未来的求学生涯中至关紧要,直接影响着孩子今后同其他老师和成人的相处方式。孩子如果同家庭以外的长者相处愉快的话,今后在同成年人交往方面会有相当的自信。
  本领五:学会简单的剪剪贴贴
  可别小看幼儿园里那些让孩子们剪剪贴贴的手工,这是最好的培养孩子创造力的方式。当孩子用剪刀、胶水、橡皮泥制作手工的时候,他的想象力、创造力和动手能力全都开动起来了。小女孩比男孩子更喜欢这些手工,专家指出,所有的小朋友都应该重视这样的动手经历,这样孩子将来学习写字会容易得多。
  本领六:学会搭积木
  研究表明,搭积木对于培养孩子的空间想象能力和现实生活中的数学概念大有益处。然而,就像小男孩不太喜欢手工课一样,女孩子通常会忽略积木。专家指出,搭积木过程中孩子学会了排序和分类。如果孩子想搭一个高塔,手头又没有长积木,他们会发现两块小积木拼起来可以变成一条长的。这就在无形中为孩子将来学习除法、分数和几何打下了基础。
  本领七:学会辨识标记、概念、节奏
  幼儿园里没有认字阅读课,但孩子在那里认识了数字和字母,辨别了物体的颜色、形状。知道把两种颜色调和在一起会变成另一种颜色,知道什么东西是三角形的、长方形的、正方形的。学习唱歌跳舞,懂得了节奏感令孩子朗读的水平提高了。学习乐器对于孩子将来学习数学有帮助,这是大家都知道的。研究者还发现,参加小组唱和学习钢琴的孩子在空间想象——如拼图之类的游戏中表现更出色。
  本领八:学会跳远、跳高等运动技能
  幼儿园里的孩子几乎每天都有户外活动,跑步、滑滑梯、攀登和球类游戏,在这些活动中,孩子的身体机能和协调能力得到了最好的锻炼。
  操场上的活动也锻炼了孩子独自处理问题的能力和社交能力。怎样蜷起腿钻过那个圈圈,怎样找小朋友同自己一起玩跷跷板,操场上的自由活动同跟爸爸妈妈去公园玩可不一样,在公园里,爸爸妈妈的眼睛老盯着孩子,会告诉孩子每一个项目怎么玩,为孩子的每一点进步喝彩。而幼儿园操场上的活动是完完全全由孩子自主的,他们学会了真正对自己负责。
  本领九:学会独立和自理
  在家里,爸爸妈妈看到自己的宝贝略微吃力地干一件事,比如扣纽扣梳头发拿玩具,总是会忍不住上去帮一把。但是在幼儿园里,老师不可能像爸爸妈妈一样对这么多小朋友做这样的关照。
孩子在幼儿园里学会了自己穿鞋,开果汁瓶盖,会穿脱、折叠衣服,折叠被褥,会系鞋带,会用筷子,会分发整理餐具,收拾桌子,会刷牙,养成饭前便后洗手的好习惯。这些简单的生活自理能力给了孩子相当的自信,也给爸爸妈妈莫大的方便,你带他出去旅行或去朋友家做客,再也不需要时时刻刻关注着他、帮着他了。
  本领十:学会学习能力
  幼儿能自己探索、发现周围的事物进行学习,对周围事物感兴趣,那么对他今后的学习十分有益。而幼儿园各个领域开展的教学活动,都注重儿童能力的开发,让孩子明白什么是学习,要怎样学习,从小对学习产生一种积极的心理,幼儿园重视幼儿亲自参与活动,通过不断体验、经历,学习知识技能。
  本领十一:学会良好习惯
  幼儿园的教育目的是为幼儿全面发展奠定基础,而行为习惯是从小养成的,习惯包括卫生习惯、行为习惯,学习初步的社会规则。因此幼儿园的活动里都包含了怎样培养他们在生活上、成长成人上都能树立健康的习惯,为今后的人生路打下一个坚实的基础。

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2015年04月29日 15:24:41

紫荆大一班  专家建议6岁前慎碰iPad

沉迷iPad或使智力下降
  世界知名心理学家、德国成瘾治疗协会会长WernerF.Singer教授指出,网瘾会降低智力。“随着上网时间的增加,智力会越来越低,最终会影响正常的交流。”
  对于目前的微博控、苹果控,WernerF.Singer教授指出,不要谈虎色变,但也需要控制,避免成瘾。针对两三岁的幼儿就开始沉迷iPad,玩切水果、疯狂的小鸟,WernerF.Singer表示,过早接触网络游戏世界不可取,过早允许幼儿玩电子游戏,会削弱其对现实世界的兴趣,有存在成瘾的苗头。“建议家长6岁前不要让孩子接触。”
  WernerF.Singer建议,家长要尽早确立孩子的“界限”,并且要坚持“界限”。他尤其提醒中国家长注意,不能因为惧怕孩子离自己越来越远而宁可不做,导致“界限”缺失。
  玩iPad易造成脑神经细胞损伤
  专家表示,首先,这些数码产品都有一定的辐射,有辐射,就会造成孩子体内细胞的损害。尤其是孩子在玩时,会让这些东西接近脑部,这样就容易造成脑神经细胞的损伤。而且,孩子在玩这些号称早教的游戏时,将注意力全部集中在那上面,会导致大脑疲劳,也不利孩子的健康成长。
  玩iPad影响语言发育
  专家表示,在玩iPad等电子产品时,孩子听到机械的声音只是一种被动接受,没有主动交流,没有交流就不存在学习和发育。而且机械的电波声不够清晰,孩子只有听到真人发音,再加上眼神交流,才能学习讲话。
  机械的声音听多了,宝宝对父母和身边人的声音就会表现得不敏感,而互动交流减少,就更不利于孩子开口。
  真实案例:2岁宝宝玩iPad不会说话 影响语言发育
  宝宝2岁多了,却还不会说话,原因是因为iapd,专家研究发现,像iPad这种电子产品不适合宝宝使用,因为它会影响语言发育。
  娃娃都2岁多了,还不会讲话,可iPad2(一款苹果公司发布的平板电脑)却玩得挺溜。殊不知,这两者之间存在着一定的关联。眼下,很多年轻父母把这类智能电子产品当成“早教机”,希望以此开发孩子的智力。但早教专家却表示,2岁以下宝宝长期长时间玩电子产品会因“被交流”而导致语言发育迟缓。
  抱着iPad2,2岁多的宝宝时时(化名)可以一个人安安静静地玩上一两个小时。对他来说,玩iPad2这种高科技的东西虽然不在话下,可讲话却难多了。
  昨天,时妈带着时时来到早教机构,希望能解决孩子的说话难题。时妈说,时时都2岁多了,却连简单的句子都不会说。
  “我们说的话他好像都听得懂,但就是不说,有什么紧急情况也只会尖叫,对他自己的名字也不敏感,有时候叫他都没反应。”
  如今,像时时这么小就会玩iPad的宝宝越来越多,年轻父母们也喜欢把智能电子产品当成“早教机”,希望帮孩子益智。
  可早教专家专家却提醒,这些不但对孩子益智没有帮助,反而会影响孩子的语言及脑部发育。
  专家说,在玩电子产品时,孩子听到机械的声音只是一种被动接受,没有主动交流,没有交流就不存在学习和发育。而且机械的电波声不够清晰,孩子只有听到真人发音,再加上眼神交流,才能学习讲话。
  机械的声音听多了,宝宝对父母和身边人的声音就会表现得不敏感,而互动交流减少,就更不利于孩子开口。
  此外,对于时下很“热”的《巧虎》等动画片,早教专家都建议孩子少接触为好。要看动画片的话,每次也只建议看10至15分钟。
  因为所有针对幼儿的动画片,孩子如果长时间观看,他们的脑电波都会处于平和状态。别看宝宝表现得很安静,但他们的大脑却没法思考。
  由于宝宝的大脑还处于发育阶段,这种状态对于他们脑细胞的发育是很不好的。所以,父母在宝宝看了10至15分钟的电视后,可以和他们沟通,做一些延伸的交流。
  玩iPad影响孩子视力
  专家指出,近来向医生咨询“玩iPad是否会影响孩子视力”的家长越来越多,对此专家比较一致的看法是:和电脑和手机一样,iPad快速变化的图像和相对较小的屏幕,以及在玩iPad过程中眼神的专注,会让孩子的眼睛长期聚焦在某个点上,再加上三四岁的小孩视觉系统发育还不成熟,很容易产生视觉疲劳,从而引起近视和弱视。
  那么,想玩iPad,又不想因此对眼睛造成伤害,可以怎么做?专家建议,家长可通过姿势引导和时间控制,来降低iPad对孩子视力的影响。
  正确的姿势:使用iPad时,别让孩子的头部前倾或后仰,背部要挺直,肩部放松;iPad屏幕应该位于眼睛平视平面之下大约15度,眼睛距离屏幕应在20-26英寸之间(0.5-0.66米)。
合理的时间:可以参照普通电脑的用眼法则———“20-20-10”,即每玩20分钟让孩子注视20英尺(约6米)以外的地方超过10秒钟,以缓解可能造成儿童近视的视觉疲劳。
  健康的环境:不开灯看电视会影响视力,不开灯玩iPad也会影响视力。不要在黑暗的房间里,让孩子玩ipad。玩iPad的时候,尽量把亮度调低。
  玩iPad当心玩出手部疾病
  手指“拨一拨”即可上网、玩游戏,触控式屏幕电子产品成为追求潮流玩物人士的新宠儿,不少人喜欢使用触控式屏幕电子产品,如智能手机和平板计算机,长时间需以手指按压或轻扫屏幕来控制,而机内游戏更需要以手指快速、密集地移动,持续重复有关的动作。
  但需提防“拨出祸”,令手指麻痹不能伸直,简单连梳头发的动作也做不到。专家表示,使用触控式屏幕产品时不要超过十分钟,若发现手指红肿、伸直屈曲时感剧痛或手腕无力,应及早求医,否则严重者会出现肌肉萎缩,甚至会引致俗称“弹弓指”的板机指腱鞘炎或“腕管综合症”。

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2015年03月27日 13:53:47

紫荆大一班  家庭教育十戒

1.不要瞧不起孩子 有时家长们也许会对孩子说:你怎么这样笨啊或者你是木头人吗?每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2.不要恐吓孩子 采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:你下次再这样,就要你好看!或者说你再打弟弟,妈妈就要狠狠揍你一顿。每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。
3.不要贿赂孩子 有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习,而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
4.不要逼孩子答应下次不敢了孩子犯了错误,妈妈气极地说:好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:你答应妈妈的,怎么又不乖啦?妈妈该知道,要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
5.不要过度保护监督孩子 过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:你不能照料自己大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把只要孩子自己能做,决不包办代替当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6.不要对孩子唠叨不休。过分唠叨不休,会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人 如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,比如说:小军,差不多再过十分钟,你该进来吃饭了!同时,他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:喔,妈妈,我非要现在进来吗?要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种主法是无效的。
8.不要纵容孩子 过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9.不要用不一致的规矩管教孩子 有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10.不要订不适合孩子年龄的规矩 假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平。

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2015年03月27日 13:51:57

紫荆大一班  怎样跳出对孩子发脾气的陷阱

怎样跳出对孩子发脾气的陷阱
当孩子又在恶作剧时,当你都催了10遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的你往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。
★发脾气的坏处
对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让你心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:
·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;
·他被吓呆了,愣在那儿不动;
·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;
·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,你发脾气,也一定会影响到他的行为和情绪。但是,他还弄不清,你为什么发脾气。也就是说,在很多你发脾气的时候,他虽然停止了你所不期望的行为,但他并不知道自己到底做错了什么。
有时候,情况还会更复杂一些。孩子做错了什么,在平常也许并不足以引起你发脾气。但此时此刻,也许你刚刚和别人吵完架,也许工作上的千头万绪正让你无从理起,也许你刚刚被自己的父母数落了一通,无处发泄……于是,孩子那点小毛病成了导火索。
显然,有些火发到孩子身上是不公平的,而且,很多时候,发火解决不了根本问题。
如果我们总能够清楚地这样分析问题,我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议:冷静!不对孩子发脾气!
但是,在现实生活中,我们很难做到。情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办?
★换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?
有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为。紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?
是的,他学到了这样几点:
1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的。他要学着尊重别人。
2)情急中,每个人都会发火。
3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.你发火对你自己到底有没有用?
也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
6招让家长跳出发脾气的陷阱
1.不必刻意压抑自己,让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多,爆发时更会让孩子不知所措。
2.无论如何,你都要给自己设一个限:不要打孩子。
3.发脾气后,最好(也是必须的)向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,他该怎么做;有没有其他因素让你心情不好,等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
4.可能的话,最好提出预警。 如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”、“今天我心情不好,你最好别……”
5.决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持,同时可以寻找其他温和的策略。
6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊,帮助自己把情绪平复下来。
愤怒有时候是双方的。在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,制服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。因为父母不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。当然,也正是由于父母有这种责任,并掌握着主动权,才使父母子女之间的关系更容易调解。
【真实情景再现1
你的宝宝要用瓷碗玩过家家,你不让她用容易打破的瓷碗,她生气了。
『对付家长』:不要把孩子的行为看成是有意挑衅。深吸一口气,提醒自己她是一个不懂事正在生气的小孩子,并且她的气愤是正常的。
『对付孩子』:把她放到床上或其他安全的地方,你们双方可以冷静下来。当你冷静下来后,给孩子其他东西代替瓷碗,比如色彩鲜艳的塑料碗。
【真实情景再现2
  已经到了吃晚饭的时间,3岁的儿子硬要吃冰棍,你不同意,他却说,奶奶就会给他吃,哭着喊着要去找奶奶。
  『对付家长』:你的直接反应也许是怨奶奶把孩子惯坏了。但这解决不了你和孩子之间的冲突。如果家里还有其他成人,让他把孩子抱开一会儿。提醒自己,孩子已经饿了,他在主动找吃的。
  『对付孩子』:加快准备晚餐的速度。静静地抱着孩子离开冰箱,让他趴在你肩上哭一会儿。等孩子也静下来,温和但肯定地告诉他,你知道他饿了,咱们先吃饭,后吃甜食。
【真实情景再现3
在超市里,你有很多东西要买,食品、杂物,但是你的孩子一直嘟嘟囔囔,哭哭啼啼,闹着要回家。
『对付家长』:提醒自己,孩子累了,他并不是故意不服从。
『对付孩子』:告诉他,你也认为现在该休息一会儿了。带他到市场的休息区歇一会儿,或到吃东西的地方吃一点儿点心。
【真实情景再现4
7---15岁的女儿与她最好的朋友发生了争吵,她很生气,对你说话粗鲁。
『对付家长』:记住,她的感觉不是针对你,告诉她你不能容忍说话粗鲁,但是你愿意和她谈一谈。
『对付孩子』:让她把自己的感觉用几个字写下来,或画一幅画,描述她们的争吵。帮助她想办法找到修补与朋友的裂隙的方法。
☆附文:千万不要惩罚淘气的孩子
俗话说:“淘小子出好的”,此话虽不完全正确,但也有一定的道理。淘小子在“淘气”中潜在着求知的渴望、认识的提高和智能的发展。他们在“淘气”中,通过观察、触摸、谛听以及联想,使视觉、触觉、听觉、嗅觉、味觉都得到锻炼和发展。
正是在“淘气”中,由于经验的积累,思维能力的提高,他们才逐渐认识了纷纭复杂的大千世界,从无知变为有知,从愚昧变得聪明,从幼稚发展为成熟。
一次大型的运动会后,成群的小孩子会冲进比赛场地,自发地进行较量、角逐,而且毫不掩饰自己“夺冠”和破记录的雄心。由此我们可以看到孩子们不可遏制的求知欲,无所顾及的探究欲和大胆的不拘一格的开创精神。可以说,这些在大人看来是“神淘”孩子中,正孕育着未来的各行各业的能手,甚至是独树一帜,卓有成绩的专家、学者。可见淘气并非坏事,它绝不等同于捣蛋与过失。有些家长却对孩子的“淘气”横加限制,把孩子管成低眉顺眼,垂手呆立的“少年老成”,是不可取的。
当然,孩子们的淘气,有时也存在着一定的破坏性,甚至是危险性,而这一点又大都是他们所始料不及的。当孩子们被强烈的好奇心驱使,一心一意地去探究时,往往是“忘我”的,不计后果的,待到严重的后果呈现后,他们才会有惊恐的心理产生。有一个男孩为了验证动物都有心脏的说法,把自家养的一条名贵的金鱼解剖了,母亲回来后他还乐颠颠地捧着死鱼给母亲看心脏。在这种情况下,孩子们盼望的是对他们不计后果的谅解,对他们失误的惋惜。倘若对他们成功能给予由衷的赞赏,他们会认真吸取教训,并在家长的真诚“合作”中受到巨大鼓舞,智能会得到新的开启和发展。如果不是这样,而是制止、训斥、打骂,那就必然会冷落他们的求知欲望,挫伤他们探索的精神,这对孩子智力的发展,智能的提高无疑是种窒息和摧残。
有个7岁的男孩子,在好奇心的驱使下,把妈妈刚买回来的一个自动玩具拆散了。然后他多次想把它重新组装好,但终究没有成功。年轻的妈妈看到后气恼地把玩具零件锁进抽屉里,并警告他说:“一周内不给他玩具玩,一年内不再买新的玩具,以此作为对他毁坏玩具的惩罚。孩子感到十分委屈,呆在自己的小屋里独自垂泪。
法国启蒙思想家、教育家卢梭在《论教育》一书中将这种教育方式称之为“自然后果教育原则”。其内容是用孩子的行为过失所产生的自然后果,去限制原则的运用,有时虽然可以收到一定的教育效果,可是总的看来弊端颇多,不可滥用。因为它不是从讲明道理上对有过失的孩子进行正面的诱导、启发、教育,而是一种消极惩罚。这种惩罚对小孩子来说,只会造成惶惑和恐惧的心理,形成怯懦、软弱的性格,对孩子的思想和精神造成伤害。怎么做才是正面诱导、启发、教育呢?那个拆自动玩具的孩子受罚三天后,出差的爸爸回来得知这一情况,立刻找出零件,把妈妈也叫来了,他饶有兴越地指导,并帮助孩子把玩具很快地装好了。孩子高兴得跳起来,并把这个玩具为什么会自动跳讲给爸爸妈妈听,还说他也要仿照这个玩具做一个新式样的。此时那位年轻的母亲才深感后悔,认识到自己的那种教育方法是错误的。
孩子犯了过失怎么办?要坚持多劝诱,多疏导,多示范的教育方法,让孩子明辨是非鉴别对与错。伟大导师马克思每个星期都要抽出时间和孩子们一起玩耍。为了培养下一代,希望做家长的也能走进孩子们的“淘气”中,去引导,去鼓励,去帮助,去发现,让更多的“淘小子”成长为国家的栋梁之才.

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2015年03月27日 13:49:58

紫荆大一班  怎样教育孩子做事不半途而废

日常生活中,我们常见到孩子们尤其是独生子女做件事不是虎头蛇尾,就是半途而废,不能善始善终。对此,家长不可视而不见或迁就放任。
  一般地讲,做事不能有头有尾的孩子,往往心理比较脆弱,意志力较差,情绪不稳,注意力也不太集中和长久。从整体上看,这样的孩子自立自理的习惯少,能力也差。由于孩子做事很少成功,养成自信心不足,甚至严重的自卑感,或马马虎虎,对人对事都抱一种不在乎的无所谓态度。
  产生这样现象的原因比较复杂。从生活实践中来看,主要原因有这几种:一是家长在做一些事 情的时候,也常有不善始善终的情况,这会影响到孩子。因为父母是孩子的榜样,其言行及作风习惯,都可能成为孩子模仿的对象。二是孩子的意志力比较差,不愿动脑筋,做事一遇到困难就打退堂鼓。三是父母要求不严, 甚至包办代替。四是父母或老师对孩子的要求太高,孩子的实际能力无法达到。
  我们应怎样教育孩子做事不半途而废呢?以下几点要求请家长们注意;①父母要做好表率。父 母首先要求做事完完整整,不半途而废,并注意让孩子模仿,同时经常提醒孩子注意父母做事是怎样坚持到底的。②父母要注意孩子的意志力和竞胜心的培养。对于 意志力差和竞胜心不强的孩子,家长应注意激励培养他。孩子有了较强的意志力,有了不甘落后的竞胜心,那么做事就有了驱动力,从而想法做完一件事。⑧父母要 指导监督孩子做事。孩子做事的全过程中,父母在关键时刻要给予指导和提示,这不是代替而是帮助孩子想办法,以防孩子碰到解决不了的问题时灰心丧气。当孩子 想不出办法又不愿去想,有偷懒或依赖父母的迹象时,父 母不可给予帮助,而应注意说服鼓励。必要时给以批评并监督孩子独立地做完某件事。这样长期坚持下去,孩子的能力提高了,习惯养成了,做事也不再半途而废 了。④父母老师让孩子做事时,应注意适合孩子的实际水平。如果过难,使孩子尽最大能力亦不能成功,他就会伤心失望。如果偶然一件事还不致于的话,那么连续 几件这样的事就很可能使孩子不再去想,不愿去做,而丧失自信心。

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2015年03月27日 13:47:43

紫荆大一班  说说孩子的任性与蛮不讲理

说说孩子的任性与蛮不讲理
前几天,一位家长说,夫妻俩带孩子回老家和老人一起过节,短短几天内,孩子蛮不讲理的小故事发生了数次。家长举了一例:在幼儿园里已养成的起床后自己穿衣、洗脸、刷牙的好习惯不见了。睁开眼睛就喊:“爷爷,我要穿衣服。爷爷……”那边,爷爷迫不及待地拿着衣服准备着。可孩子一看,嘴一撅,“不穿,不穿,这件昨天刚穿过了。”爷爷笑着说“行,行,我再给你拿一件。”拿来衣服,孩子胳膊、腿一伸还要大人哄着才肯穿。看着儿子一副骄惯、蛮横的样子。真想一巴掌打下去,可一想,这一巴掌下去,儿子非但不改坏习惯而更加变本加厉的哭闹,效果没有达到,还惹的老人不高兴,这是作为儿女所不应该的。当时就想,算了,等回家再好好管教。
  专家的建议:孩子的态度和行为举止不对时,应当加以该管教。但也要有个“度”,特别是有老人在场的时候。处理时既要顾虑到孩子的心理也要顾虑到老人的心情,老人疼孩子是“人之常情”,如果这一巴掌打下去,孩子的心灵很容易会受到创伤。老人更会为了维护孩子而破坏了一家人的和睦。同时,家长在处理时的某些行为也会给孩子产生或多或少的一些影响。因为孩子通常会以家长的行为为榜样。如果孩子再次发生类似的事件,可以告诉孩子:“老师曾说过‘自己的事情自己做。’现在(举一个最要好的小朋友的名字)在家肯定也是自己穿衣服、刷牙、洗脸的,妈妈相信你也能做到,而且做的会更好。”我想短短的几句话,孩子会很高兴的去做事情,长辈看到你的真诚,也会配合你的。
  孩子的降生给一个家庭带来了希望和快乐。他的一些行为和话语不经意的引起了大人们的注意。可往往一些年轻的家长没有带孩子的经验,只享受孩子给这个家庭所带来的快乐,而忽略了对孩子的教育,上述这个打电话的妈妈,看得出是一位积极的家长,起码她非常关注孩子的教育。如果固定在一个家庭环境中得到一致的教育方式,孩子就容易养成良好的生活和行为习惯,但是当两代有不一致的教育模式,受害最深的还是无知的孩子。因为年纪小,无法分辨对错,如果从小在一边受溺爱,一边严格管教的环境下生活,慢慢地,孩子很可能会成为专挑软柿子吃的“小霸王”。如果你也是一位积极向上的家长,不妨与长辈坐下来谈谈,让长辈看到儿子媳妇的共识和诚恳态度,相信老人会配合你教育好孩子的。
  在一些良好生活和行为习惯的养成上,家长往往是孩子最好榜样,这就需要夫妻双方达成共识,互相理解。孩子生活在一个比较融洽、和谐的家庭中,对孩子的成长是很有帮助的。
  如果你能抽出时间,不妨和孩子进行一下“角色扮演”的游戏,你来扮演孩子,孩子扮演家长,你可以将孩子平日蛮不讲理的行为举止再重演一边,看孩子是怎样处理的,同时在处理中,孩子意识到这样做是错误的,为下次不会发生类似事情而起到了良好的效果。
  总之,孩子蛮不讲理是不可宽容的。如果一味宽容,很容易养成孩子以自我为中心的坏习惯。
三代同堂,只有大人之间达到共识,给孩子有一个教育理念一致的环境,孩子才有章可循,才能健康成长。

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2015年03月27日 13:19:46

紫荆大一班  父母不要抑制孩子创造力

父母不要抑制孩子创造力
在孩子玩耍时,父母亲往往会在一旁助阵,其中不乏鼓励赞美和诱导之词,这种鼓励式的教育一直被视为教子良方。然而,现在却有一项研究显示,父母的干预不论方法如何,可能都是不智之举,也会抑制孩子的创造力。
  美国心理研究协会(APS)新近的一项研究报告指出,孩子们玩耍时如果父母不在旁边,会更有创造力。父母善意的参与和鼓励,以往一直被认为具有积极意义,而现在的研究却声称此类的参与可能具有负面的抑制作用,因为这样的参与会使孩子的娱乐变成一种有指导的活动,让孩子感到压力而急于求成。正确的做法应是父母让孩子自由发挥,充分发挥自己的天性与创造力。
  教育人士和家长们都在寻找可行办法来帮助下一代发挥最佳的创造力,虽然父母的鼓励和帮助对孩子来说是不可或缺的,但有时侯这种参与却适得其反,产生意想不到的揠苗助长负作用。许多孩子玩耍时并不愿意有别人评判,也不愿意别人帮忙。
  研究人员曾录影了部分孩子及其父母一道玩耍的情形,并对他们的创造力进行分析。父母和孩子间的交流被研究人员做了实录,包括他们的语言语调、家长意见对孩子的影响、以及家长参与程度的多少等。研究人员本指望家长参与度较多的孩子会有更好的表现,结果反而事与愿违。孩子们与生俱来即有其想像力,他们能拼出各种的图形,如宝剑、皇冠、游泳池等一系列创造性的图案。原来期望那些懂得教子之道的父母,能使他们的孩子能发挥更好的创造力,结果也同样得到反效果。
  所有参与实验的家长都努力扮演成功的家长,竭力给自己孩子各种帮助。然而,家长与孩子谈的愈多,孩子的表现就愈差。

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2015年03月27日 13:15:12

紫荆大一班  学学德国崇尚的“随意教育”

德国人认为,孩子长大后早晚要离开父母闯天下,与其让他们面对挫折惶恐无助,不如从小摔摔打打,摔打出直面人生的勇气和本事。因此,“随意教育”在德国的幼儿教育中成为流行趋势。  一天上午9点,德国北部城市汉诺威寒冷无比,然而位于市区的玛格瑞特幼儿园门口却十分热闹,孩子们背着硕大的双肩背书包,精神抖擞地陆续走进园内,开始了一天的生活。
这所幼儿园是一座两层小楼。室外有大片的活动场地,草地、沙地、石头地……却没有看到中国幼儿园常见的塑胶地。孩子们在户外活动时胆子很大,登梯爬高一点都不含糊。老师们则站在远处观察,不怎么干涉。
虽然天气寒冷,但是在室外玩耍的孩子却没有穿棉衣或防寒服,顶多穿一件绒衣,也有只穿半截袖上衣、短裤或短裙的。对此,老师解释说:“孩子应该比大人少穿点衣服。他们活动量大,容易出汗,穿多了反而容易感冒,臃肿的服装还会影响他们的灵活性。”
中午12点,孩子们三三两两地来到餐桌旁。老师把饭盘放在孩子面前,大点儿的孩子自己用勺子吃,年龄小的孩子就用手抓着吃。刚入园的3岁大的格碧妮站着不动,一会儿看看这儿,一会儿看看那儿。老师让她坐在小凳子上,用手势启发她自己吃饭。可是,格碧妮不会抓着吃,呆呆地坐在那里。老师耐心地用手比画着教她,却丝毫没有要喂她的意思。吃饭时间结束,格碧妮一口没动的饭菜被“没收”了。
老师的解释是:“德国人从来不喂孩子吃饭,如果孩子饿了,自己会主动吃的。格碧妮现在不会自己吃,下次就会了。孩子不会做的事,老师只在必要时给以言语或者行为上的鼓励和暗示。”

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2015年03月27日 13:11:28

紫荆大一班  初春5种传染病“青睐”宝宝

初春之际,天气日渐转暖,此时人们的外出活动逐渐频繁,这些室外活动的增加也往往让身体免疫系统尚弱的宝宝们更容易染上各种传染病,为此特别提醒父母们:冬去春来,应格外注意预防以下5种宝宝常见的传染病。  
流行性腮腺炎:多见于冬、春两季,发病时宝宝双侧腮腺肿胀,可伴有发烧、头痛、厌食等其他症状,严重者并发脑膜炎、睾丸炎、胰腺炎等。
流行性感冒:多发于冬末春初之时,患病宝宝可有高烧、嗓子干痒、眼睛结膜充血、头痛、周身疼痛以及剧烈咳嗽等临床表现,严重时还会出现呼吸衰竭、循环衰竭,甚至危及生命。
流行性脑脊髓膜炎:一般从11月或者12月开始出现,3~4月为高峰期,初期如同上呼吸道感染一样,随后患儿可能突然高烧,皮肤迅速出现瘀点、瘀斑,继而神志恍惚、抽风、昏迷等。
麻疹:好发于冬、春两季,宝宝一般在发烧的第3至4天,从耳后开始出现皮疹,逐渐波及全身,融合成片,可以合并肺炎、喉炎甚至造成对心脏、大脑的损害。
水痘:一般多见于1~5月,该病潜伏期为两周左右,患病宝宝可有发烧、头疼,身上和头部出现皮疹,进一步就会发展成为水泡一样晶莹剔透的疱疹,容易被碰破,随后结痂、脱落。

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2015年03月27日 13:05:57

紫荆大一班  家庭教育中容易忽略的问题

时下家庭教育中,或多或少存在诸如“有求必应”、“疏于照顾”等问题,影响着子女的健康成长。具体表现如下:

  喋喋不休

  有的父母习惯于不停地向孩子发号施令,或是叮咛再三,或是详尽安排子女生活的细节,不让子女有机会为自己的事情做出选择。

  这类家庭的子女通常自主性较差,不会自发而主动地做事情,常常需要别人提示,习惯于听从命令。

  过分保护

  有的父母为子女考虑得颇为“周到”,往往是子女还未“开口”,就为他们做好了种种安排。

  在父母羽翼下成长的子女,往往对周围的人和事不感兴趣,同时期待所有人爱护自己,由于过分脆弱,稍不如意就会觉得委屈,或者认为是别人亏欠了自己。

  要求完美

  有的家庭,无论孩子表现如何出色,都不能达到父母的期望。父母会反复强调“下次要更好”。

  在这类家庭长大的子女,通常会不停地对自己有“新要求”,不懂得欣赏别人的优点,更不懂得对别人的“瑕疵”给予包容和理解。

  有求必应

  有的父母为了成为子女心中的“好父母”,不惜对子女千依百顺,甚至对子女很不合理的要求也会想尽一切办法满足。

  在这类家庭中长大的子女,往往任性跋扈,易发脾气;习惯以自我为中心,无视他人感受。

  严厉苛刻

  有的父母认为棍棒之下出孝子。要想让子女未来有出息,体罚教育不可免。在这类家庭长大的子女习惯看别人脸色行事,通常不敢说出自己的意见,害怕受到处罚,极易形成双重性格,缺乏自信,没有勇气接受新挑战。

  疏于照顾

  有的父母因忙于事业或生计对孩子疏于照顾,致使孩子的精神需求和生活需求被忽视。这类家庭的子女往往较难与别人建立亲密关系,没有归属感,缺乏自我意识,不知何去何从,容易产生绝望情绪。

  冷漠或淡薄

  尽管有悖常理,但仍有少数父母对孩子感到“讨厌”。

  在这类家庭中长大的孩子往往内心极度脆弱,性格自卑孤僻,经常会自我伤害;怀疑别人可能会讨厌自己,且先离弃别人。

  对子女的健康状况过分忧虑

  有的父母时常会毫无原由地担心子女生病,或是营养不良。在这类家庭长大的子女容易对自身的病痛极尽夸大,尤其期望在“病”中得到无微不至的照顾,且以身体健康或心理情绪来控制家人。

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2015年03月27日 13:04:55

紫荆大一班  给幼儿盖被子有什么学问

幼儿生活自理能力较差,即使盖被子这种小事也需要大人的悉心照料。在给孩子盖被子时需要注意以下几点:

  春秋两季,室内温度在15-20℃时,让孩子把手脚盖好,不伸出被窝,只露出头部,睡姿要平抑或侧睡。室温在20-26℃时,盖好被子后,允许孩子把双手放在外面。春夏之交,特别是遇上闷热的天气,可让幼儿把手、脚露在被子外,但要盖好胸口、腹部。春秋季被子的重量应在1-1.5公斤左右。

  夏天的天气较热,气温一般在30℃或以上的温度,但幼儿熟睡时,处于安静的状态,如不盖好腹部,容易感冒,或肠胃受寒引起消化不良、拉肚子等症状。因此要用薄毛巾被盖好腹部,应及时将幼儿踢掉的毛巾被重新盖好。夏季不少家长在睡觉时会给小朋友开空调,温度应该设置在26-28℃,给小朋友穿上薄的长袖衫和长裤,这样可以选择薄毛巾被,允许手脚露在外面,但一定要盖好胸口和腹部,部分小孩经常踢被子,则要把空调温度调高点,另外选择长条状的被子小朋友不容易将被子踢掉。

  冬季,在室内没有暖气的房间里,要使孩子睡得好,被子要在2.5公斤左右。幼儿钻进被窝后,应尽快为孩子捂紧颈部的被子,脚部的被子往里折,这样,孩子像包在一个睡袋里。

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2015年03月27日 13:03:03

紫荆大一班  孩子咳嗽 注意饮食八忌

乍暖还冷时,不少家长对孩子不间断咳嗽感到非常头疼,其实如果在咳嗽期间注意饮食禁忌,可以起到事半功倍的效果,具体来说应该注意以下八忌:

  一忌:寒凉食物 咳嗽时不宜吃冷饮或冷冻饮料。中医认为身体一旦受了寒,就会伤及人体的肺脏,而咳嗽大多是因肺部疾患引起的。此时如果再吃冷饮,就容易造成肺气闭塞,症状加重,日久不愈。同时,痰的多少还跟脾有关。过多进食寒凉食物,还会伤及脾胃,造成脾的功能下降。

  二忌:肥甘厚味 中医认为咳嗽多为肺热引起,儿童尤其如此。日常饮食中多吃肥甘厚味的食物会产生内热,加重咳嗽。此外,油炸食物也不宜多吃。因为油炸食品会加重胃肠负担,产生痰液,使咳嗽难以痊愈。

  三忌:鱼腥虾蟹 咳嗽患儿在进食鱼腥类食品后咳嗽会加重,这与腥味刺激呼吸道和对鱼虾食品的蛋白过敏有关。

  四忌:甜酸食物 酸食会敛痰,使痰不易咳出,导致咳嗽难愈。甜食会使炎症难以痊愈。

  五忌:食用橘子 许多人认为橘子是止咳化痰的,其实,橘皮确有止咳化痰的功效,但橘肉反而会生热生痰。

  六忌:吃得太咸 吃得太咸易诱发咳嗽或使咳嗽加重。

  七忌:花生、瓜子、巧克力等 上述食品含油脂较多,食后易滋生痰液,使咳嗽加重。

  八忌:食用补品 不少家长会给体质虚弱的孩子服用补品,但孩子咳嗽未愈时应停服补品,以免使咳嗽难愈。

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2015年03月27日 13:00:45

紫荆大一班  让孩子从小学会与人分享

分享,是指将自己喜爱的物品,美好的情感体验及劳动成果与他人共享的过程。“分享”意味着宽容的心;意味着协同能力、交往技巧与合作精神,这些都是现代人应具备的重要素质。
  一、让孩子从小学会与人分享
  1、 分享物质
  分享物质,就是分享糖果、糕点、图书等物品,家长可以先由物质分享入手。
  家长还可以借宝宝过生日,邀请小伙伴、父母的亲朋好友一起来分享生日蛋糕。让孩子在此过程中学会分享,体验分享的快乐。
  宝宝有了新玩具或新图书,家长可以引导孩子把好东西带到幼儿园,与同伴一起分享,让孩子懂得好东西要与人一起分享,这样才快乐。
  2、分享快乐
  分享快乐,就是别人很高兴的事,你也可以一起高兴,从而产生一种因分享而带来的快乐和满足感。
  3、分享成功
  分享成功,也是培养孩子的大气。引导孩子从小分享他人成功,就显得尤为重要了。
  二、在家庭中巩固幼儿分享行为的形成
  幼儿善于观察和模仿,家长的言行举止都是幼儿观察和模仿的对象。
  1、创设环境
  家中尊老爱幼,注意引导孩子从身边的小事做起。如:把新玩具分给邻居家的小朋友玩,有好吃的先分给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈吃,让幼儿渐渐的养成分享的行为。
  2、故事引导
  家长可以在晚饭后,或者睡觉前讲述一些有关分享和谦让的脍炙人口的故事或儿歌,让孩子从小懂得要谦让,要把好东西分给大家。
  3、榜样作用
  父母是幼儿的第一任老师,父母的日常行为、言谈举止和情感态度随时都对幼儿的发展产生潜移默化的影响。所以,父母要做个有心人,平时抓住一切有利时机为幼儿做好行为示范。父母必须经常检查自身的言行,为幼儿做出良好的榜样。
  4、实践机会
  家庭中,家长要经常提供孩子为长辈服务的机会,如在家里买了水果、糕点时,让孩子进行分配,如果孩子分配得合理,就及时表扬强化。
  小区里,家长可以引导孩子关心帮助他人,如给孤寡老人问寒送暖、 给灾区人民捐衣送物、和邻居友好相处等等。
  家中如有小客人来了,可以请孩子来招待,把自己好玩的玩具、好看的图书拿出来与小客人分享。
  5、及时鼓励表扬
  父母应该采取积极的教育态度,当幼儿表现出不愿分享时,家长要告诉孩子,好东西要同大家一起分享,同时在平时生活小事中不忘教育提醒孩子分享。

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2015年03月26日 16:02:58

紫荆大一班  纠正孩子坏习惯的九个步骤

纠正孩子坏习惯的九个步骤
教子有方遏制孩子坏习惯的9个步骤------家庭教育到了睡觉时间,宝贝哭着闹着不上床;到了吃饭的时候,却嘟起了小嘴;玩具总是丢满地……你的小宝宝是否也有这些坏习惯?如果有,请及时纠正,如果不适当纠正,可能影响到孩子未来人格的发展。那么该如何遏制这些坏习惯的发展呢?   
[size=3]第一步:制定规则。 请您想清楚您可以容忍以及您决不能容忍孩子什么样的行为。要有的放矢,坚定自己的信念和原则,然后让孩子了解您的想法以及目标。请务必牢记,随着孩子不断长大,您对他(她)的期望也应随之进行调整。 因此不必害怕改变,也不必担心可能需要妥协您的原则。   

第二步:一次解决一种不良行为。 假如您的孩子一直重复出现某种不良行为,那么您就要集中注意力了。的确,也许您的孩子有一大堆的行为问题需要解决,但是要改善孩子行为最有效的方式就是一次只解决孩子的一种不良行为(永远不要超过2种)。这样您将更有可能去永久制止孩子的不良行为再度出现。因此请缩小范围,明确目标,集中全力消除孩子身上表现出的那些不利于母子关系的融洽以及妨碍孩子个性的健康养成的具体不良行为,例如嘀嘀咕咕地抱怨、耍脾气、很晚才回家等。   
第三步:冷静地与孩子沟通。 如果孩子破坏了您定下的规矩或者是表现出某种不良行为的话,您就应该考虑严格要求孩子了。每次在您和孩子说话前请做一个深呼吸,尽量让自己保持冷静。如果您需要暂停一下,过一会儿再说,那么不妨一试。然后请看着孩子的眼睛说出您的要求,要确保您已经引起了孩子的注意。请记住,您的目的是要在对孩子的疼爱中规范孩子的行为,而不是在愤怒中斥责孩子。   
第四步:明确您所关注的问题。 请不要想当然地认为孩子会自己明白他(她)做错了什么。要运用严肃而冷静的语调,向孩子重述您制定的行为规范或者向孩子解释说明为什么说他(她)的行为是错误的。一开始,您或许可以这样询问孩子:“我们家的规矩是什么?”“你认为你的朋友为什么生气了?”或者是“你认为我为什么生气了?”如果孩子还是搞不清楚导致自己犯错的原因,那么您就要向他(她)解释说明为什么说他(她)的行为是错误的(重点要放在解释清楚您制定的行为规范,比如“我们不会去抓小猫的毛皮,我们会轻轻地拍拍它。”“你不应该打人。”)请记住您的解释要清楚简洁。例如“如果你把自行车放在外面,它可能会被偷走。”“你的语调非常无礼。”同时为了公平起见,您也应该认真倾听孩子的解释,这样您才可以了解事情整个的来龙去脉。如果您在调查实情的时候发现是您自己做错了(要知道,这种情况时有发生)的话,一定要向孩子承认错误并道歉。   
第五步:建议孩子进行积极的选择。 具体来说,您希望孩子形成哪些新的行为呢?请给孩子提供一两个可以进行正面选择的机会。如“请你温和有礼地和我说话。”“游戏一结束你就应该立刻回家。”为了确保让孩子理解您提出的要求,您可以先让一个小一点的孩子按要求去做出某种可供选择的行为,比如“做给我看应如何向别人寻求帮助。”必要的时候,可以向孩子征求意见,不必有所顾虑,例如您可以问:“下次你该怎么做才不会违反我们定下的行为规范呢?下次你该怎么做才能保证不会再犯同样的错误呢?”    
第六步:如果孩子继续违反规则或者他(她)依然没有改正自己的不良行为,那么您需要向孩子解释他(她)这样做的后果。 例如“如果你不能温和有礼地跟我说话,你就不能用电话。”“如果你再对你姐姐大喊大叫,你就要去坐禁闭。”请记住,您的解释务必做到具体、简短而又严格。如果孩子再次出现不良行为,您也可以考虑征询一下孩子的意见看看怎样的处理结果才算公平。一般来说,与父母选择的处理方式相比,孩子们的选择往往会比较公平,而且更“符合他们的罪行,”但是做起来也比较困难。如果想要确保孩子理解您的要求,您可以让孩子重复一遍您所说的话。对于年纪比较大的孩子来说,如果想纠正他们身上存在的某些极端恶劣的行为,您可以把您制定的行为规范写下来,双方共同签字达成协议不失为一个好主意。如果想对年纪小一些的孩子也使用这个办法,可以通过“画合同”的方式进行。请妥善保管您和孩子达成的协议书,这样以后如果您需要它可以很快地找到。
第七步:当场纠正孩子的错误行为,落实您和孩子之间达成的协议。 即使孩子的不良行为依然没有改正的迹象,也要把您和孩子之间达成的协议坚持完成。您必须保持协议的一致连贯性,而且要做到言出必行,这样孩子就会明白您是认真的。一旦孩子出现不恰当的行为,您就应该马上加以纠正。   

第八步:务必做到公平。 您的目标不是要把孩子表现出的每个小问题都演变成一场世界大战,因此要把握尺度,力争在对孩子的养育过程中做到严格与公平平衡共存。当孩子的行为与您制定的规矩相冲突的时候,一定要调查清楚事情的来龙去脉。
在解决您和孩子的争端时,以下列出的几个方法或许会对您有所帮助:  
折中。“这个时候你本该去做家庭作业,但是我看你现在专注于练习运球,你同意半小时后去做作业吗?”请记住,不要让孩子影响您的判断,不要做出您认为不公平或不合适的让步。  
让孩子进行选择。“今天你要把家务活做完。你想在晚饭前做完还是等吃完晚饭再做呢?”  
共同解决问题。首先您要搞清楚您和孩子是否有可能达成双方都赞同的协议。这就意味着您需要适当变更一下您为孩子制定的行为规范以使您和孩子都能接受。   
让步。如果孩子出现的行为问题是微不足道的琐碎小事,那么您不妨可以同意孩子的要求,但是要确保孩子能给出一个充分的理由。同时您也要向孩子解释清楚这次通融的原因。
此外,不管什么时候如果您犯错的话,一定要做出让步,并且要向孩子承认错误
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2015年03月26日 16:01:08

紫荆大一班  孩子“穷养”:标准是什么

孩子“穷养”:标准是什么? [/size]
[size=3]  日本的吃苦教育
  日本教育孩子有句名言:除了阳光和空气是大自然的赐予,其他一切都要通过劳动获得。
  许多日本学生在课余时间,都要去外边参加劳动挣钱,大学生中勤工俭学的非常普遍,就连有钱人家的子弟也不例外。他们靠在饭店端盘子、洗碗,在商店售货,在养老院照顾老人,做家庭教师等来挣自己的学费。孩子很小的时候,父母就给他们灌输一种思想:“不给别人添麻烦”,全家人外出旅行,不论多么小的孩子都要无一例外地背上一个小背包。别人问为什么,父母说:“他们自己的东西,应该自己来背。”
  台湾富豪王永庆:
  对儿女进行节俭教育
  台湾富豪王永庆,对儿女的教育从节俭开始。他供给孩子学费、生活费都算得很精准,就像管理手下企业般,总是给得“刚刚好”,不让他们有一丝享受奢侈的机会。此外,和儿女联络都是写信,从不打电话,因为觉得打长途电话太贵了。王永庆的女儿王雪红说:父亲特别强调凡事要“追根究底”,父亲写信多半写自己的工作心得,告诉她公司发生了什么事,他如何追根究底,如何处理等,让她从中学习了不少处理事情的方法。
  现如今,许多家庭都是“独生子女”,加上女性越来越多地参与到社会活动中,需要和男性一样肩负起社会义务和责任,因此,男女都应该“穷养”。 “穷养”要先教孩子做好两件事:
  男孩养志气,女孩养气质
  男孩强调的是养“志气”,主要培养克服困难、吃苦耐劳、做事勤恳、踏实努力、有韧性、顽强的品质,如带他去爬山、踢球、游泳,锻炼坚韧性;而女孩侧重养“气质”,强调的是文化修养的投资,性情的陶冶,如有条件的可以让女孩学学琴棋书画,在家里,多给她些关心,让她感觉精神上富有,有安全感和自豪感,并有意创造环境,让孩子学会关心别人,帮助别人,更具女性特质。
  父母要适当“偷懒”
  不少家长总抱怨孩子自理能力差,其实很多时候是因为家长过分“勤快”。孩子到了自己学吃饭的年龄,家长见不得满桌的狼藉,最后忍不住出手喂饭;孩子捡个玩具捡半天,看着一地凌乱,家长忍不住收拾得整整齐齐。
  “穷养”孩子,首先体现在让孩子自己的事情自己做,就这么简单的一句话,相当一部分家长难以坚持。因此,家长在养孩子的过程中要适当“偷懒”,一定要学会忍受孩子的不完美,等待孩子把事情做得更好。
  此外,现在的独生子女普遍比较自我、霸道,家长在生活细节上还要学会对孩子有所保留。孩子要“十分”,家长给个“六七分”就好,不要超过“八分”,必要时跟孩子讲讲条件。比如带到超市买吃的,不要顺着孩子什么都买,回到家里也不要一口气全部吃光,要教孩子学会克制、节俭和适量消费。
所谓“穷养”,不是刻意追求“劳其筋骨,饿其体肤”,而是在物质上对孩子有所限制,让孩子懂得珍惜和奋斗;要从小培养孩子自立和受挫的能力,让孩子懂得任何东西都是付出劳动才能得来。另外,要培养孩子正确的心态,接受社会现实,别人拥有的物质财富,自己不要盲目攀比,关键是要用自己的知识和能力去创造这些财富。

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2015年03月26日 16:00:06

紫荆大一班  让善良和感恩永驻孩子心里

让善良和感恩永驻孩子心里
  很多母亲也许一听到善良,就会心疼地问:孩子如果太善良了,会不会很容易被同学欺负?是不是太可怜了?我们难道不需要教导孩子如何自卫吗?

  哦!不,我所谓的善良,并不是懦弱或胆怯。一个善良的人必须是积极和有能力的。他必须有能力去爱别人,有能力去看见他人的处境,有能力去规范自己的行为,并且有能力去克制自己不伤害别人。这种能力必须要来自很强大的内在,一个人只有在相信自己、喜欢自己之后,才会表现出最美丽的善良特质来。

  所以,我们常常以为那些在学校里或社会上总是欺负别人的人是强大的,其实错了,他们的暴力,只是在掩盖自己内心的害怕和不安全感。这个现象在孩子身上尤其明显。你会看见那些在家里长期被忽略,父母常常吵架,或生活在暴力阴影下的孩子,在学校里往往会表现出“先攻击别人以求自保”的懦弱行为;而那些生 活在爱里,知道自己是在安全羽翼保护下的孩子,才会有与人为善、乐意亲近同学、帮助同学的勇敢行为。
    如果你遇见了一个言语刻薄、蛮横无理的顾客,千万不要生气,也不要觉得难过,因为他的行为并不是冲着你来的,所以你不用觉得被伤害。一个行为蛮横、言语尖刻的人,其实是因为内心有一种恐慌,他很害怕别人瞧不起他,很害怕自己会受到差 别对待,所以就故意先声夺人,先用尖酸刻薄的语言来伤害别人,并借此来保护自己。

  所以在面对这样刁钻的顾客时,我们只要安静地等他倾泻完内心的恐惧,同时默默地对自己说:“他并不是针对我,他只是害怕,我要帮助他……”当你因此 镇定下来,并且表现出一种“沛然莫之能御”的内在力量时,你就会发现自己能驾驭本来有可能会失控的场面,把一位刁蛮的顾客转变为有礼的好客人了。这个原则和方法当然也一样适用于孩子,至于如何去引导和应用这个技巧,请参看第6章小贴士“孩子在学校里被欺负怎么办”。

  至于拥有善良的人格特质能为孩子的现今和日后带来什么样的好处,我相信所有父母都知道答案。所以我只在这里提供一些能启发孩子这个本来就存在的美好特质的方法。

  首先,当然是给他一个充满爱和信任的环境,并且“允许”他在日常生活中表现出这个特质

  很多人在评价我的时候,都会用“善良”来形容我,并因此而愿意接近我,而我自己也坦然接受这个自认为很中肯的评价。我生长在一个充满了爱的小康家 庭,母亲没有读过太多的书,但是她却做到了一件很难做到的事——我们4个孩子从来就没有见过爸爸妈妈红过脸吵过架。我相信他们一定有不愉快的时候,但是我们没有见到过。我们在非常幸福安全的氛围中长大,因此对周遭世界也满怀爱和信任。

  此外,据说我从小就是个富有同情心的孩子。妈妈说,带我出门时,只要看见路边有小朋友哭,我就会跟着一起红了眼眶。有一次和妈妈去市场买菜,我甚至还蹲在一个号啕大哭的孩子身边,陪着他掉了好一会儿的泪。难得的是,妈妈允许我这么做,她会给我一点时间,陪着我蹲在那里,然后再领着我回家。回家的路上 她是否曾经对我说过什么,我完全不记得了,但我知道的是,她允许我表达对别人的同情,而且不会讥讽我。

  看到这里,你们也许又开始担心:孩子这么多愁善感,将来会不会容易受伤害或变得很脆弱?呵呵,请不用担心,每个人的内在都有“自我防卫”和“自我疗 伤”的本能机制,这些机制会随着年龄和知识的增加而逐渐成熟、日益强大,就像一个5岁的孩子会选择用一同大哭来表达支持,而一个15岁的孩子则会选择用搂 抱来表达支持。

  所以,作为父母,我们不用急着去教孩子如何保护自己、武装自己,我们只要给他温暖而安全的环境,帮助他孕育出良善强大的内在能量,他自然而然就能很好地保护自己了。

  其次,做父母长辈的,一定要以身作则

  我们不能一方面告诉孩子善良美德有多么重要,另一方面却在家里当着孩子的面刻薄地批评别人,或做出其他与善良大相径庭的行为来。

  有一天在车上,我听见司机和助理在愤怒地讨论一部电视剧,剧中的老人被两个极其不孝的儿子抛弃,一个人孤苦伶仃地住在公园里,贫病交迫,非常可怜。我坐在后座听完他们义愤填膺的讨伐之后,用听起来很没有同情心的口气说:你们听过“忠孝传家”这句话吧?如果这位做父亲的在孩子小的时候就给他们灌输孝道 的观念,并且在生活中、在对长辈的态度上,也身体力行地表现出这个价值观来,你们认为他的两个儿子还会用这么令人发指的行为来对待他吗?

  我当然不是说任何有不肖子女的父母都是罪有应得,但这真的是我们在感叹如今那么多孩子都是啃老族或不肖子时,要深思和自我检讨的地方!

  事实上,我常常一个人在私下里有些天马行空的“幻想”,我想象那些在家里接受贿赂、算计别人、辱骂别人的家长们,他们有没有背着孩子?如果没有,他 们的孩子看见了会怎么想?会怎么重建他们的价值观?会怎么看待自己今后的人生道路?而且是不是也会从父母那儿学会这些终究会失败的伎俩?

  我常常想着想着就觉得胸闷气短,最后只好长叹一声,无奈作罢!

  除了善良之外,还要教会孩子感恩

  古罗马学者西塞罗(MarcusTullius Cicero,西元前106年—前44年)曾说,感恩不仅仅是所有品德中最伟大的一种,更是所有品德之母。发展心理学家也说,感恩和谦卑有保护和稳定的功能,是维持一个人的精神健康平衡最重要的力量。

  是的,我们想想看,如果一个人拥有感恩和谦卑的特质,他就会懂得欣赏生命中美好的那一面,懂得从事情的积极面去接受它,而不会只去注意消极的、丑陋的、不快的、带来压力的那些让自己气都喘不过来的阴暗层面。他因此会更愿意去尝试生活,享受生活带来的种种机会和馈赠。

  而且更重要的是,如果孩子学会感恩,他就拥有了一本储存幸福的存折,可以把每天生活中点滴的幸福快乐储存进去,并且从越来越多的存款中,认定自己是个幸福和幸运的人。等到哪一天,当人生中不可回避的大小困顿出现时,他就可以从容地从存折中提取预存的幸福,帮助自己带着光明的希望和相信雨后必有蓝天的 乐观,去克服暂时的低潮。

  感恩的态度其实可以表现在许多方面:对父母给的爱,对同学给的帮助,对老师给的鼓励,对获得的成就,对得到的礼物,对大自然的美景,对拥有的幸福……衣食无忧的现代孩子,最让父母和师长担心的,就是因为拥有太多而不知道珍惜和感恩。他们已经不会因为得到一件属于自己的新衣服而惊喜,也不会因为吃到一块香甜的奶油蛋糕而高兴。对他们来说,能让他们因满足而高兴越来越难了。所以很多家长会苦着脸说:我已经尽力去满足他的要求了,可他还是不开心!

  那么,我们该怎么办呢?我们总不能收回对孩子的爱或生活上的照顾吧!难道真的要刻意让他过些苦日子吗?

  那倒不必,感恩的训练不一定需要过清贫的日子,我们还是可以让孩子在宽松的生活状况下,学会去感谢自己所拥有的一切。

  第一,培养他正面思考的习惯。

  就是看见一件事情的正面和积极面。有一个老掉牙的寓言——半杯水的故事。正面思考的人会看见还有半杯水可喝,而负面思考的人则看见只剩下半杯水可喝了。

  孩子的思考习惯虽然和他天生的气质有关,但其实受到后天的影响更大,而其中,养育他的人的思考态度尤为重要。如果大人总在逆境时从好的一面去看问题,孩子浸润在其中久了之后,自然也会养成这样的思考习惯。

  我们家有个和父亲的老家在同一个村子的远房亲戚,这位老太太我们大家都很怕她,只要她到我们家来做客,包含我妈妈在内的任何一个人,都很想借故跑掉。我们怕她的原因是她实在是太悲情了!除了有一张悲情得不得了的脸之外,从她嘴里说出来的话,也悲情得让人快乐不起来。

  还记得有年过年,她带着孙子到我们家来串门。在我的记忆中,那哥哥长得浓眉大眼,很是英俊,我妈妈就夸了他几句。没想到妈妈夸完之后,这老太太就接着悲情地说:“咳!就是长得好才麻烦呢!要是将来不学好,他爸爸还不知道得怎么给他遮羞善后呢!”妈妈瞠目结舌,我记得当时已经念高中的我,清楚地看见那 位哥哥恨得很想一头撞死的表情。现在想来,他一定非常自卑,因为就连那令人艳羡、长得英俊的优点,都能被他悲情的奶奶解读得如此晦涩和不堪!

  第二,多留意身边的美好。

  感恩需要注意力。我们可以带着孩子一起做这样的练习:下雨天,我们比赛看谁能写出更多下雨天的好处;大太阳,我们再比赛看谁能说出更多大太阳的优点;比赛谁能描写出学校里某某人更多的优点;比赛谁能看见社区里更多美好的景致……通过这些,我们能训练孩子带着美好的“眼镜”看世界,训练他拥有觉察美 好的敏锐视觉,最重要的是,培养他用美好的角度去理解周遭的人。

  如果他终于能逐渐养成这个美好的能力,请相信我,不仅他的人际关系会因此而改变,他的人生境遇也将完全不同。

  第三,学会分享和赠与。

  许多慈善团体会有父母带着孩子一同前来捐赠,这是让慈善团体感到最开心的时刻,因为他们需要的,不仅仅是捐赠人的金钱,更重要的是来自捐赠人的爱心和关怀,以及愿意把爱心传播下去的心愿。

  “带孩子一起行善”是我最鼓励的亲子活动之一。它不一定需要牵涉到金钱,有时带着孩子做一件对社区邻里或他人有益的事,也是对于感恩的身体力行。多年来,我先生一直有一个微不足道的小小习惯——清晨到公园里去扫地,尤其是清扫那些夜里在公园里喝酒的人留下的破碎酒瓶。他一直很担心这些玻璃碎碴会划伤在公园里游玩的孩子,因此总是在孩子还没到公园之前,尽可能地把它们打扫干净。他有时自己一个人去,在假日清晨也会带着儿子一起去。

  我相信他在做这件事时,并没有对儿子说太多的大道理,只是很自然地去做。我也知道儿子长大以后很尊敬他爸爸,而小时候这清晨扫公园的经历,绝对是很重要的原因。

  我们常说“施比受更有福”,而这“有福感”的原因之一,是我有能力去施,所以我才比别人更有福。孩子不能理解这拗口的哲学理论,所以需要我们带着他以实际的经历去感受,让他在分享、赠与的过程中去感受助人的快乐,并因此感谢自己拥有这样的能力去帮助别人。

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